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瞎掰陪睡家政

“据《羊城晚报》报道,最近,江苏扬州市某家政服务公司推出了一项服务———陪睡,顿时引起轩然大波。记者了解到,该公司推出的陪睡业务,其实主要是针对老年人的同性别之间的服务。

该家政公司经理陈顺强说,现在不少老年人是一个人过,白天还可以找老朋友聊天喝茶下棋打发过去,到了晚上一个人独守空房,说话的人都没有。为此,他们想到了开展陪睡业务,主要服务对象就是老年人。是男性为男性、女性为女性服务,服务员每天晚上7时到雇主家中,雇主想睡觉就陪雇主睡觉,第二天雇主起床服务结束,一个晚上10元钱。”

不久前在网上看见过这样一则新闻,偶尔会引起自己的一下想法。想瞎掰一下,学过或者说是懂得点心理学的人都知道,性本来就是人的第一需求,它和吃饭睡觉基本上是一样的需求来着。这种陪睡家政看似荒唐有似乎很合情合理,又什么不可的呢?

人总是有人的需求,金钱交易的性是肮脏的吗?以前的学习告诉我金钱的性交易是可耻的,但是随着年龄的增长,慢慢的发现,其实也没有什么。世界上有很多国家还是有这样的服务不是?艾滋病在不断的扩散,但是最好的方法就是禁止那些性服务机构吗?总是感觉最好的控制性疾病蔓延的方法就应该是学会防范意识和性机构的开放。让那些在性机构服务的人,也能大大方方的走进医院,为她们定期的体检,也许这样可能就会控制疾病的蔓延……

曾经在一次课堂上听老师说过(虽然现在也能混个本科毕业,但是我很少听课的,呵呵),最好的破坏那些地下贩毒团伙的方法就是让毒品正常流通,和其他商品一样。想想也是,只是要有很多事情要考虑的。但是性不是一样,它不是毒品那么具有杀伤力。你情我愿的又有什么呢?越是禁止的东西人们也是好奇,现在的人就是这样,喜欢新奇,喜欢搞些刺激的东西。人就是这样,钱多了,基本需求都满足了以后,肯定要寻求一些不寻常的需求了……

现代的婚姻,说的不好听点,和这些陪睡家政有什么区别呢?房子,汽车,工作,还要钱,只不过结婚只是一次性的消费罢了,这个一次性消费由于消费额度够高,所以有个附赠品--结婚证。

无题,瞎掰,至少我是一个能接受那种从事性服务和陪睡家政的做法,好与坏,各有高见吧。

一刹那, 我能做什么?

一直都不知道一刹到底有多久,只是在字典里面看见过,解释是“一会的时间”,其实好像很不精确似的,今天就上网搜索了一下,发现,原来一刹那原来那么的短暂……

古代《僧只律》的解释:“一刹那为一念,二十念为一瞬,二十瞬为‘一弹指’,二十弹指为一罗预,二十罗预为一须叟,一日一夜为三十须叟。”以此与现代时间对比,一须叟为48分钟,一罗预为144秒,一弹指为7.2秒,一瞬为0.36秒,一刹那只有0.018秒。

根据《俱舍论》的换算方法:120刹那,等于一个但刹那;60个但刹那,等于一个腊缚;30个腊缚,等于一个牟呼栗多;5个牟呼栗多,等于一个迦罗;6个迦罗,等于一个昼夜。按照上述说法,一个刹那,大体相当于我们现在的七十五分之一秒,也就是0.013秒。

看来,一刹那的时间只能是思想的转变,其它的事情根本就是什么都做不了……

一刹那,我决定了很多的冲动,一刹那,我有过很多的无奈……

一刹那,我能做什么呢?我不知道,但是真的就是那么短的时间内,我做了很多……

一刹那,我决定本来不应该打的电话,一刹那,我决定了一辈子都不能原来自己的事情……

一刹那,我失去了我本来拥有的爱情,一刹那,我变成了另一个本来不是我的思想肮脏的人……

一刹那,我的泪水涌出了自己的眼睛……

一刹那,我感觉自己好像失去了整个世界,一刹那,我安静了……

为了她的一刹那的转变,我可能要经过一辈子的努力……

献给吸烟的人

我可以说是一个忠实的吸烟者,感觉手里拿着一根烟酷酷的,又深沉了许多。当那些含着尼古丁的烟雾经过自己的那千疮百孔的肺时,自己好像能冷静,也好像能沉迷很多。烟是一种能令人冷静的东西。习惯的拿出一只香烟然后用那小小的火苗点烟,深深的吸一口,那种感觉很舒服,真的,在我的语言词典里面似乎还找不到这样的词语,但是我至少认为那些不吸烟的人永远也不知道是什么感觉的。就像我们现在不知道吸毒是什么样的飘飘欲仙的感觉……

虽然喜欢那种烟经过肺部的感觉,虽然自己也认为烟很多时候能帮助自己不少,但是我还是认为人不中总是夹着那些只有点燃才能食用的物品。它对身体是有害的,这个根本就不用说,所有的人都知道,所有的烟盒上都有“吸烟有害健康”的字样。不是因为它有害我们不应该去吸,吸烟可能是一个人在强烈的思考状态下令人寻找灵感的工具……

吸烟不仅仅影响你自己的健康,而且还会影响那些根本就不吸烟,而且是和你经常接触的人,人不能太自私,不能因为自己的几分钟的舒服就严重第影响别人。可以,我们可以去那些吸烟室去吸烟,但是当你出来了呢?一身的烟味,一身的焦油味,令你身边的人闻起来都很不舒服,不是吗?如果你没有结婚,一个人在家偶尔吸点,那也没有什么,要是结婚了,你还是在家吸烟,那你老婆呢?孩子呢?他们都是您最亲爱的人,但是你却在时时的伤害他们,原因只是因为自己想一时的舒服。

其实戒烟也不是想象中的那样难的,最近几年,我基本上都是一天一盒烟的,虽然到现在还没有戒掉,不过我们试试一天先吸半盒,然后试试一天吸1/4盒,然后在试试每次只是吸半只,可能到了最后我们就对那些尼古丁和焦油就没有任何的依赖性了。不是吗?主要的是坚持和毅力,我想我们有意识想戒烟的人,想爱护自己身边的人的人都可以把烟戒掉的,当你戒掉的时候,你会发现,原来戒烟很简单,不像有人说的那么难,也不像有些人说的那么简单,走自己的路,别人的意见仅仅只是一种参考而已……

忘记是最难的事情

今天上了她的bolg,她的blog是这样写的:

什么事都有个度……
今天的玩笑玩得过了也就不是玩笑了……
不知道为什么这么冷战着……
我碍着面子不主动,你呢?!
知道你不是为了让我伤心,可是现在我确实因为这样的局面难过……
不知道僵局会怎样被打破……
等待,担心!
或者是为了让我去做我该做的事嘛???
只是希望现在的你不像现在的我这般担心……
我也有还是回了她:
2007-03-29 23:51:17
I do not know what happened to you,I do not know who make a joke that maybe is not a real joke with you.I do not know you hope who is wrong about you.I want call you now and ask you what happened today,but I can not ,I fear I interrupt your life.I love(maybe you do not think that is love)you,but I feel sorry about my past.I need time to change myself.Can you trust me once mor,Like past?I want help you,because I will be happy if I can help you and know you happy.
其实我真的不知道今天她发生了什么事情,也不知道是和说,但是我真的很担心她,我不想看见她那些不快乐的文字,我喜欢看见那些那他快乐,她的幸福。我的过去伤害了她,我答应她不在去联系她打扰她,但是我真的是很痛苦,我今天,不也就是现在我刚刚鼓起勇气拿起了那一天多都没有碰过的手机,然后给她发了个信息,就是想问问她有什么需要我帮忙的吗?我希望她能快乐,我希望她能幸福,过去我造成了很多的痛苦,很多的无奈,失去了她对我信任,但是我真的不知道怎么才能去挽回,我只有选择沉默和安静了……
我真的想去问问上帝,现在的我宁静是最好的选择吗?现在的我安静在唯一的选择的吗?现在的我失去是不是唯一的选择?现在的我……
可是,我不能,因为上帝也不会帮助我这个有点无耻的人……
我伤心,我难过,因为我看不见上帝……

Keep silent

知道了结果,其实在没有问之前也知道了结果,昨天下午只是确认了一下结果。感觉自己很可笑,那么疯狂,那么傻的,那么变态的(用她的话来形容我,不过我想还是可以这么说吧),我只是为了一个那么简单的下午,我寂寞,我难过,身边的亲戚朋友,不知道怎么去形容,可能我只是一个漂泊在茫茫的海洋里面的一片小舟,艰难痛苦的漂泊着……

一不小心就会被哪一个海浪将自己完全地沉默在海洋里面,我挣扎我反抗,我努力着,但是,海洋还是那么的看不见边际。

我需要什么,我不知道我的内心里面的寄托的是什么,可能是寄托的就是自己吧,曾经可以寄托的爱情已经离我而去了,伤害了爱人,伤害了那些本来不应该受伤害的人,这下我宁静了,我安静了,我在自责,我在唾骂自己过去的一切,但是于事无补,一切事情都会在世间留下一点的疤痕,但是没有任何东西能治疗这疤痕。

在人世间没有人能像佛祖那样,知错能改善莫大焉,没有人能像耶稣那样,对着他把忏悔就能得到耶稣的原谅。我不能原谅我自己,我对着看不见那一幕幕令我令人心酸的影子。面对着自己忏悔,但是于事无补。我能做的只是保持沉默,努力的原谅自己,原谅那些本来别人没有原谅的事情。一次次的原谅,令自己感觉自己更加的可恶,更加令人憎恨。

Do you believe me? who can believe my love is true?Love become to hurt,I do not believe that,but really that is true.I have to leave my lover,keep silent painfully 。

I know I have no chance to live with her,but I cannot forget her.

学着一个人走吧,学着不去伤害她,学着自己也能快乐,学着自己也能安静。停掉手机,停掉qq,停掉一切能打扰她的工具,让自己一个人痛苦,也学着向她说的那样,学着一个人发疯,学着一个人对自己消愁,学着没有她也能坚持的活下去……

我刚刚出生

可能我今天才刚刚出生吧,这个世界的一切都是那么的陌生,那么的恐惧,刚刚出生的我就只是知道哭泣,对世界充满的好奇,对世界充满的渴望……

看着那五颜六色的世界,我沉迷了,我渴望着,就是这样的我来到了这社会。

今年是我的本命年,也是我新的出生的一年,我要好好把握这个刚刚出生的我,好好的面对这个世界……

没有了过去,悲伤也好,快乐也好的过去都让它过去吧,我是一个刚刚出生的人,哪里有什么过去?孟婆汤的效用会一直的持续我的一生,我快乐,我高兴……

回首

回首自己过去,看看那些自己记载了很久的blog,基本上除了是感情还是感情的事情,感觉自己真的很可笑,其实也很悲哀,男人应该要有自己的事业才对麻。

活得应该像个自己的时候到了,活得像个男人的时候到了,不能总是一个人在宿舍的床上看着那bbs的笑话哈哈大笑了,最后在做点什么吧,然后停止自己的那些愚蠢的行为吧……

自己是一个很保守的人,但是人家女人都不在意我还在这里烦恼什么呢?金钱的社会物质的社会,至少在我们这一代人的身上还是很难扭转的……

我不能去改变社会,那么我就应该改变自己去适应这复杂的社会。女人都是现实的,女人总是能冷静地对待自己的爱情和婚姻……

生活就是那么的玩笑,上帝总是在和我开这样那样的玩笑,我气了,我不能在让上帝看到我的笑话了,我应该尽快了,尽快的让上帝看见另一个不一样的我……

最后对自己的感情有一点希望吧,希望她能等我一段时间,我还是真的爱她的,我伤害了她,虽然爱不可能有伤害,但是我真的要承认的就是我真的很想很想和她在一起,虽然和她在一起有一些的不快乐,但是我也不知道是什么原因,我就是希望和她一起做饭,一起看电视,一起睡觉,一起起床,就是这样的简单的原因,所以我希望和她在一起……

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