今天又丢了饭卡了，又补办一张，真是邋遢的自己，我对自己真的是无话可说了……
有时候真的很想埋怨自己的……
今天看电视的时候，有一个人说：“知道什么叫男人嘛？男人要多一个肩膀……”
时而在想自己现在的决定是不是一个男人的决定……
可能自己想的太多，很多事情都不知道自己应该怎么去做，怎么去做才是对的……
不想去伤害别人去做事情，很想去不伤害别人做个像样的人，但是总是做不好，不但别人没有开心，我自己也会很伤心、很难过……
自己的生活一塌糊涂，邋遢的自己，很多事情还是办得邋遢的很……
饭卡丢了能补一张，但是其他的呢？还能补嘛？
我不知道，一直在想，一直在琢磨，一直在寻找……
爱我的人会等我嘛？爱我的人会明白我的心嘛？？
邋遢的自己……
邋遢……
可能马上就要离开这个东经:113.14度 北纬:23.08度了，其实嘴里一直都在说，但是心里总是有点不想离开这里，但是时间不等人啊，快了，现在天天就是在等着妈妈的电话，只要是一个电话到，我第二天就要离开这里了……
所以就提前把想做的事情做了，一直都想请hm吃饭的，感觉在以前我和她闹矛盾的时候，hm总会是我倾听的对象，所以今天就和她一起吃了一顿薄饭……只是希望感谢她，真的希望，还有想和一些人道个别就随时可以走了，这里没有留下什么，只是还有一件事情想去做，但是很多原因让我不能去做，呵呵，最主要的还是经济问题了……
可能留下点遗憾才是美丽的吧，那就留下点遗憾吧，虽然有人说会支持我的（在经济方面），只是我不能欠太多的债了……最近几天钱也是花的太多了，不到一个星期一千多块没有了……
本来就是穷的叮当响的书生，还要花那么多钱，哪里能受得了啊，呵呵！不过还好，自己还有钱去买火车票，这样就好，这样我就能回家了，呵呵……
最近几天一直都在以酒度日，满肚子的都是酒精，现在见到饭都有点想呕的感觉，但是想想，喝就喝点吧，又没有什么不是，过几天就好了……
喜欢这样的放纵自己，喜欢这样的让自己轻松几天……
有人和我说：“放纵的结果会是痛苦的，放纵是要承担后果的。”
但是我会说，我会承担一切，永远我都愿意享受放纵那一瞬间的美丽，那怕是需要承受莫大的痛苦——这就是我木卜……
希望去桂林，呵呵！不过还是在梦里去吧……
或者是做梦发财了，然后在拿着钱去桂林，呵呵，看看自己，没有睡觉呢，就先梦上了……
自己向来如此，白日梦居多……
刚刚回到宿舍，又是一个不归夜，在外面，也不知道做了什么，晕晕的酒气，晕晕的自己，到处的乱逛，心情舒服了很多嘛？还是放纵了很多……
不知道，什么都不知道，只是知道自己没有回到宿舍，只是知道自己就是在外面度过了整个夜晚，看来自己真的应该好好的反思一下自己。
每个人都有每个人的痛苦，每个人都有每个人的无奈……
我的只不过是简单的无奈，我的只不过是简单的痛苦，只不过我在给自己放大自己的痛苦……
总有一天，我会一个人，对着自己说，我很幸福的……
逃避、逃避我一直在逃避着什么，不知道是在逃避生活还是在逃避感情，总之我在逃避，离开也好，放弃也好，我都是在逃避着……
不能给人家什么幸福，那就只好学着去逃避，伤害充满了生活，如果不想在继续伤害，那就只好去逃避，这下可好，我逃避的更远更陌生了……
失去知觉的一夜，失去一切的一夜，这一夜做了一些以前没有尝试过的事情，没有想想中的美丽……
一夜的未眠，一夜的情感都付之东流……
多少个日日夜夜的东经:113.14度 北纬:23.08度，几天后的我将去向哪里，我都不知道，明天的自己将是一个什么样的人，我都不知道……
不舍又怎样？记得又怎样？渺茫的明天值得我去努力嘛？
知了声不停地在吵着我，听着那么的刺耳……
心烦的时候，看着什么、听着什么都那么的烦心……
酒醉心静嘛？
逃避，我会学会的……
拿起电话，但是没有勇气拨出，那和没有拿起有什么区别呢？
时间能冲淡一切嘛？甚至连让我淡忘的能力都没有，时间能冲淡一切只不过是一个美丽的谎言……
继续着，安静着……
入睡…………………………………
真的想用心给这篇文章加上一个美丽的图片，但是没有找到，索性就随便找一张以前拍的照片。自己曾经很喜欢拍照，有一断时间总是会拿着相机到处乱拍。拍人喜欢拍大头的，拍花喜欢拍特写，喜欢那微小的美丽被放大的感觉，很多时候也喜欢拍出一种无限延伸的感觉……
忘记了是通向哪里的铁轨，忘记了是从哪里来的铁轨……总之我将会踏上一个无名的铁轨离开这里，带着一颗沾满补丁的心灵，离开这里，这个心灵还将继续打上无数的补丁……
明自己自己会受伤，但是还是会去那么做，明知道自己记得发生的一切，但是还是会去说自己忘记了，我都不知道现在的我是不是一个行尸走肉的我，明知道很多的事情不应该去做，但是自己的理智还是在告诉自己要去做……
离开了，会是一个很远的地方，象朋友和我说的那样：“爱，你不能让她孤寂的等待。”
我不知道自己是不是在给自己找一个为了事业放弃感情的借口，我不知道我是不是在给自己一个让自己舒心的谎言，不知道，很多时候我都不会想去想自己在做什么或是自己做了什么。失去了心的指引，感到了悲。非心的感觉令自己不知道后悔，不知道遗憾，不知道爱，不知道别人的感受，知道的只是无奈而已……
祈求的目光没有让我的决心软下来，失望的目光没有让自己心灵战胜自己的理智……
伤害继续着，痛苦延续着……
离开了，即使我学会了爱护，学会不去伤害，那又能怎么样呢？悲伤时我不会在陪在她的身边，痛苦时我也不能帮她分担，快乐时也不能一起分享，那怕是电话上言语的分担或分享都很难，那我还死死的守着那份自私的爱做什么呢？希望她的鼓励，希望她的安慰，希望她的支持，但是我又能给她带来什么呢？寂寞的等待？孤独的痛苦？
离开吧，带着我的心离开吧，离开吧，不带走一片云彩的离开……
由于我给别人带来的痛苦都给我吧，因为我的心已经不会在痛苦了……
离开吧，不回头……
昨天，似乎喝了许多的酒，很多事情都记不起来了，早上起来的时候，发现自己躺在君悦，都不知道自己是怎么过去的，都不知道为什么会出去……
头还是晕晕的，看见饭还是有种想呕的感觉……
我怎么会那样呢？很少会忘记昨天的，但是为什么昨天我记得的却那么少呢？
忘记了或许更好吧，呵呵！
忘记了更幸福了……
爱，有时候需要背负心灵的负担……
不知道天空是什么颜色的，不知道草地是什么颜色的……
心中的背负令自己不会去想着睡觉，心中的愧疚令自己想说些什么，但是我并不是那个应该说些什么的人……
希望分担他（她）的痛，希望分担他（她）的负担，希望分担他（她）的愧疚……
但是，我能做的只是送给他（她）一点点的安慰……
相比之下，我的愧疚是那么的渺小，是那么的微弱……
以前自己的行为总是在告诉别人——我顺心就好，我开心就好，管它是否伤害了别人。
现在，或许是成长了，或许是明白了如零零雨说的那样——有时候放过别人就是放过自己，或许明白了伤害别人就是伤害自己，或许明白了幸福别人就是幸福自己。当然任何人也可以说我这是虚假的无私，但是我真是希望一些我知道的、认识的人的痛苦、悲伤、愧疚都由我来承担……
心中有爱的我不会倒下，心中爱着的我不会再去颓废……
背负、背负那永久的过错……
不能道歉的道歉，让自己背负着大地的沉重……
我，只好在这里向那些我应该道歉的人说声——对不起。
或许是为了心的平静，或许是为了减少心的愧疚，或许是为了那自私的生存……
天依旧是天的颜色，草依旧是草的颜色，而我却充满了……
最近心情实在是不好，不知道是为什么，没有原因的吧，而且马上就要离开东经:113.14度 北纬:23.08度了，想在东经:113.14度 北纬:23.08度这个生活了四年的地方到处逛逛，留下点纪念，留下点回忆吧……
今天虽然下雨，但是还是希望自己能出去走走，天天在宿舍带着简直是会死人的，走走心情可能会好些，走走可能就会忘记世俗的烦恼，走走可能就会忘记那儿女私情的困扰，虽然走了，累的头昏眼花的，但是还是心如天一样的阴沉，回忆还是一直笼罩在自己的内心……
拍了些阴雨天下的东经:113.14度 北纬:23.08度，别有一番滋味在心中……
本来打算去白云山走走的，可是郁闷的就是看见了几次240，但是我都没有上去，索性就随便上了一辆车，不知道去哪里，一直到了终点站，哦，才知道原来是二沙岛……
在车内拍的广州立交桥下，很奇怪的立交桥……
一个小区门口的塑像，为小区增添了书香……
岛上宁静的，被雨洗刷的特别地清爽，少了许多燃油味，舒心许多……
不知道为什么会拍下这张，可能是喜欢这条路的名字吧……
也不知道是为什么，今天出去的时候拍了很多的路，可能是自己的脚的抱怨吧，不过拍照是用手的啊……
传说中的臭水沟（珠江），江边还算是美丽，只是天还在阴，水还在臭，大煞风景，呵呵……
海印桥，在广州很出名的桥，不过要是夜景那就非常美丽了……
篱笆，喜欢小时候家里的感觉，喜欢乡下的生活，单纯，矮矮的篱笆胜于高墙的屏蔽……
《痛苦过》，不过现在心情好多了……
出去走走心情真的会变好很多，我现在能做的就是努力学习，继续等待，等待那个我现在已经知道的结果……
但是我永远不会后悔现在说做的决定，因为我在努力地守着自己的爱，虽然是一个人在守着，但是我应该还是幸福的……