想过的
收拾东西
学会发泄的方式
当伤心难过的时候,人总是要寻找一种能够自我发泄的方式,其实也不知道我怎么样的去发泄,喝喝酒,睡睡觉估计是我最好的发泄了,还有一种发泄的方式就是伤心的时候乱乱的拨弄我那个吉他(其实也就是难过的时候它才会响的,当时买的时候是想学了,但是到现在还是没有学会),呵呵!
最近心里舒服多了,也想为自己以前的爱情做点什么了,这几天在用Premiere 7.0做一个视频,算是for breaking up吧!算是一种纪念吧!我不知道她会不会收下这最后的礼物,不过无论她怎么样做,我都会好好的做好自己的……
这两天估计就能做完这些工作了,准备做完以后就完全的忘记她,不想让她和我的那种情侣关系在我以后的路途中影响我的心情……
寂寞是无奈的,寂寞也是幸福的……
我享受着这无奈的幸福,我快乐着……
应该走了
应该走了,应该是结束的时候了,在这样下去我想我会崩溃了……
我不希望自己变成一个疯子,有缘什么都很简单,无缘做什么都是白做……
我应该想明白了,我应该懂了,我应该走了……
很多的应该以前都没有做到,但是真的应该好好的安静下来了,面对那些无聊的事情,想想以前的自己,真的是很多的可笑,很多的无奈,自己根本就是一个愚蠢的人……
愚蠢到了不能在愚蠢的问题,不知道是爱转恨,还是恨转爱,还是根本就什么都不存在……
真正追求自由的人其实很少,很多人一直在追求的自由其实只是在追求一个合适自己的枷锁……
我喜欢自由,管她呢?连我的颓废都不能爱的人,我为什么要去爱呢?爱一个人不单单要爱那个人的坚强和野心,而且也要爱那个人的懦弱和颓废……
我喜欢自由,喜欢自在,喜欢安静,喜欢快乐,喜欢舒适,喜欢随遇而安……
如果只有麻木的奋斗才能让我生活安逸的话,那我宁愿放弃安逸的生活,如果只有麻木的工作才能让我有很好的事业的话,那么我愿意放弃自己的事业,如果只有麻木的进取才能让我获得所爱的人的话,那么我放弃,放弃自己的爱……
我宁愿孤独的痛苦,也不愿麻木的快乐……
我渴望自由,渴望自己……
太可笑了
真的太可笑了,真的,我真的不知道自己是不是一个容易相信别人的人,是不是容易一个上当的人,我不知道自己的爱情是什么,我更不知道自己在做些什么,做的太可笑,似乎就是一个傻子一样,被人玩弄着,人家说什么我就信什么,明知道自己的心里是不相信的,但是还是无法不去相信。
感情的事情真的是太有意思了,就象hm说的那样,她那么说你就相信吗?但是我真的相信了,我真的认为她就是那么做的,我相信,所以我失败。我居然是一个不相信自己感觉的人,只是相信她对我的一面之词,真的是太可笑了。我笑,我笑我的人生,我笑我的愚蠢……
冥冥之中我在把自己推向一条死路,在把自己推向一个悬崖,我能否再生存下去,我真的不知道,我能否在拥有未来的她,我不知道,我只是知道我应该做什么了……
在哪里倒下就在哪里站起来……
我应该的,我能的……
有的是自己
可能是无聊吧,传上一张自己的照片,这个照片是在韶关的丹霞山时拍摄的,具体为什么会把自己的照片传上来,其实自己也不知道,虽然摄影的技术不是很好,相机也不是很好,不过我还是喜欢那眺望的感觉,舒服很多,心情快乐许多……
忽然间,感觉自己的生活很可笑,因为自己根本就不知道自己在做什么,在人生这偌大的舞台上,我一直执著扮演的原来是一个小丑的角色,一直渴望的追求的原来就是一个小丑……
过去,现在一直都是一个小丑的角色。我渴望自己是一个流氓,是一个能玩弄人的感情的人,但是我不知道,就象同学说的那样,《功夫》那个片子一直体现的就是一个相当流氓当不成的人,可能人的一辈子是注定的吧……小人做不成君子,君子变不成小人,而我,小丑永远不能变成流氓吧。
我不应该痛苦,不应该寂寞……
是我的永远都不能离开我,不是我的,哪怕现在暂时的留住,以后,在不久的将来还是会失去……可遇不可求的东西永远都让它顺其自然吧,不去想,不去做,不去回忆,不去假想。逃避也好,面对也好,最终都逃不过命运的安排……
路边的枯树,森林的绿叶,飞舞的蝴蝶,奔跑的野豹,它们都在寻找自己的命运……
失眠的梦
我已经习惯了失眠,失眠对于我来说和吃饭没有什么两样……
昨夜彻夜未眠,想开机上网,想想算了,上网只能是更加的失眠。
现在只是有困的感觉,但是床就像兴奋剂一样,一躺到上面,困、累的感觉就全然不在。
迷茫中的自己总是在寻找着,回首,发现自己寻找的原来就在自己的身上,类似骑驴找驴的形象。
我本该快乐的,我本该是一个躺下就睡,起来就吃的健康的小伙子。
但是,我不是,我的心里总是有些不能令人入睡的事情在游荡,总是在自己还没有入睡的时候就做起了不能入睡的梦……
失眠的梦是美丽的,失眠的梦是渴望的……
失眠的梦里不存在寂寞,失眠的梦里不拥有孤独,失眠的梦里脱离了现实。失眠的梦里,是追求的……
实施的梦是理想,拥有的梦是现实,失去的梦是曾经拥有。