想过的

走走二沙岛

最近心情实在是不好,不知道是为什么,没有原因的吧,而且马上就要离开东经:113.14度 北纬:23.08度了,想在东经:113.14度 北纬:23.08度这个生活了四年的地方到处逛逛,留下点纪念,留下点回忆吧……

今天虽然下雨,但是还是希望自己能出去走走,天天在宿舍带着简直是会死人的,走走心情可能会好些,走走可能就会忘记世俗的烦恼,走走可能就会忘记那儿女私情的困扰,虽然走了,累的头昏眼花的,但是还是心如天一样的阴沉,回忆还是一直笼罩在自己的内心……

拍了些阴雨天下的东经:113.14度 北纬:23.08度,别有一番滋味在心中……

本来打算去白云山走走的,可是郁闷的就是看见了几次240,但是我都没有上去,索性就随便上了一辆车,不知道去哪里,一直到了终点站,哦,才知道原来是二沙岛……

在车内拍的广州立交桥下,很奇怪的立交桥……

一个小区门口的塑像,为小区增添了书香……

岛上宁静的,被雨洗刷的特别地清爽,少了许多燃油味,舒心许多……

不知道为什么会拍下这张,可能是喜欢这条路的名字吧……

也不知道是为什么,今天出去的时候拍了很多的路,可能是自己的脚的抱怨吧,不过拍照是用手的啊……

传说中的臭水沟(珠江),江边还算是美丽,只是天还在阴,水还在臭,大煞风景,呵呵……

海印桥,在广州很出名的桥,不过要是夜景那就非常美丽了……

篱笆,喜欢小时候家里的感觉,喜欢乡下的生活,单纯,矮矮的篱笆胜于高墙的屏蔽……

《痛苦过》,不过现在心情好多了……

出去走走心情真的会变好很多,我现在能做的就是努力学习,继续等待,等待那个我现在已经知道的结果……

但是我永远不会后悔现在说做的决定,因为我在努力地守着自己的爱,虽然是一个人在守着,但是我应该还是幸福的……

走在雨中

踩着单车,飞一般地行驶在家教回来的路上……

雨,如破裂的小溪一般……

滴在身上,落在心头。

车筐里面的雨伞依然在车筐里面闲置着,喜欢雨打在身上的感觉,掩盖了满身的汗水……

雨落进眼睛里,再流出来,也不知道是泪水还是雨水……

在雨中,想起了东站那次雨中的拥抱……

心痛,心酸,心静,心死……

脚踏板贴着脚心飞速的旋转,雨淋湿了衣裳,却不能淋湿自己的内心……

雨中单车还能有几次呢?雨中散步还能有几回呢?

在东经113.14度 北纬23.08度这个交点上,我曾经迷失了自己,曾经又找到了自己……

感谢那帮助我的人,感谢那曾经爱过我的人,感谢那曾经拒绝我的人,因为她我找到了我应该走的前方的路,因为她我找到了我的宿命……

有人问:“爱有多久?山盟海誓有多真?爱有多坚强?爱是什么?”

我想说,我想用我的心说:“爱有多久我不知道,但是爱融进我生活的每个角落。山盟海誓有多真我不知道,我只是知道我会一直守候我的诺言。爱有多坚强我不知道,我只知道爱能令我忍受孤单。爱是什么我不知道,我只是知道我希望我看见她走自己内心的路……”

乌云问:“为什么世界这么的黑暗?”其实它不知道它掩盖了太阳的光芒……

可能有人会我说傻,可能有人会说我呆,可能有人会说我笨……

可是谁能看穿我的内心呢?别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。

月亮说:“我的寒光比太阳还要美丽,因为这并不是我的光芒。世界上没有几人能正视太阳的光芒……”

我想说:“我的孤单比繁华还要美丽,因为我在正视自己的内心……”

身随心动,影随身行……

坦然面对自己的内心,坦然面对宁静的海岸……

也许将来的某一刻、某一刹那我找到了人生的真谛——爱,或许是可以一个人的。

等待着,犹如在“飞到自由的地方”看到的那样——不要去找,你要等。

静静地等待着过往的回忆能再次冲进的我生活……

狂啃面包后……

真是好久好久好久好久没写博了!
 
忙啊忙的,也不知道自己忙了些什么,有时候觉得就是在忙着给自己找事做,忙着给自己找烦恼!早就知道自己是多么的渺小,却非得当自己超人似的,偏偏就要把问题复杂化,好像那样解决起来才能看出自己的能力!真是神经!!!!
 
连续三个晚上狂啃面包!!!以00的标准,我这十一点餐的食量应该都超过了她一整天的量!于是也搞到她的第二天总是一整天没了饭吃!所以,我是怎么胖的,她是怎么瘦的,就在与此!
 
想没心没肺的做事,却还没学会……或许倒头来只是累了自己苦了自己吧!
 
但是这些天也是好的——学会了一个人做事,或者说终于又习惯了一个人做事!一个人坐车,一个人走路,一个人逛街,一个人寻觅,一个人享受苦与乐,一个人不去理会别人的苦与乐,一个人关心自己照顾自己,一个人不去在乎别人担心别人……
 
自己看着自己写的话,却想象着别人看到时的感受……不同的人看到这相同的话,想必会有不同的理解!当然我有我的理解,此刻的我,此刻的感受!只是想到,或许大家又要有误会了!呵呵!!!!

爱,能超越什么呢?

无聊的时候,听说有这样一部电影很不错,所以就下载下来看看……

传说中这个是中国的同性恋的故事,也是女‘断臂山’,电影的名字就叫做《植物学家的女儿》。

爱,真的有界限嘛?先声明下,自己还没有同性的倾向,不过自己从来都不会用有色的眼光去看待同性恋的,感觉那些很正常的……

不知道是不是看那部电影以后有了些感触,还是一直都有些感触……

她们的爱,胜过了很多的男女的山盟海誓,胜过了许多的所谓的正常的爱……

只是结局令我悲伤了一段时间,可能是自己多愁善感吧,可能作为男人不应该这样伤感吧?

不过不知道为什么,那些轰动的爱全都是以死亡来结局的,罗密欧与朱丽叶是这样子的,梁山伯与祝英台是这样子,断臂山是这样子的……

同性的,异性的爱,难道都是需要用死亡来证明嘛?

一直在思考一个问题,是死亡见证了爱情还是爱情创造了死亡?

我一直都在用自己的手、眼、耳,触摸着、感受着、聆听着这美丽的世界,但是却不能得到世界的真谛……

有人告诉我:“用心去感受世界的一切。”可是如何用心呢?

心是什么?只不过也是一个飘渺的感觉……

死亡、爱情哪一个才是真正的永恒?

或许只有以死亡结局的爱情才是永恒的吧……

醉了,真话

心痛继续着……

我不知道自己应该做携什么 ……

昨天给妈妈打电话,妈妈问我:“你现在怎么样了?”

我回答说:“挺好的 ……”

我麻木了,还能说什么呢?

我的爱随风漂尽了,我的爱, 不能在回来了……

喜欢上了《moon river》这首歌曲……

喜欢那部电影《Breakfast at Tiffany’s》,哪里的主角真的很幸福……

爱其实就是那么简单,就是生活而已……

我接受自己自己的生活……

谁知道当胃中的酒精涌出嘴唇的感觉——我知道。

谁知道当喝下的酒精再次回到世界的时候的感觉——我知道。

我知道生活的感觉,我知道爱的味道,我知道失去的痛苦,我知道爱的含义……

但是,晚了……

醉了,说什么都是假的了……

我爱你,真的,不假的,我宁愿用一生的快乐换取你的爱,但是,我已经换不来了……

醉了,睡了……

心中的竹,永远坚挺不弯……

邋遢的自己

本来打算今天晚上去食堂打饭的,呵呵!所以就自以为是地走了下去,谁知道去食堂不带饭卡,最郁闷的就是还以为是放在了宿舍里面,心想:”算了,还是用钱吧.”

这不刚回到宿舍,找了半个小时的饭卡,结果得出来一个结论——丢了。

这已经是我这个月第二次丢饭卡了,自己好邋遢啊……

呵呵!

马上就毕业了,还要给学校做那么多的贡献,希望学校的食堂业越来越发达啊……

呵呵!明天还是要去补办的,希望没有丢钱就好了……

真是麻烦,如果以后人的指纹就可以当做是饭卡就好了,那样就不会丢了……

可能自己不能丢的只有自己身上的东西了,身外之物都能丢的……

呵呵……

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