看见她写了这个标题，我也就想写点什么，索性就复制过来吧，懒得想标题了……
我需要什么呢？可能需要的只有是一个人静静地走下去……
需要的太多，做的太多，错的太多，男人注定一辈子要欠女人的嘛？我欠她太多，对不起她的太多，不是不爱了，是不能再爱了……
不能爱了，痛苦过，悲伤过，发疯过，宁静过，孤独过，但那些都是过……
一路走好，以后的lambertpiao，以前的木卜该死了……
木卜死了……
想过的
What I need…
什么解释、关心、安慰，我都不需要！！！本人现在就是缺钱！！！！说什么都没用，把钞票拿来就行了！！！！！
脾气
怎么去改变自己呢？我讨厌现在自己的脾气，我讨厌现在我这样的伤害别人，真的讨厌……
不知道自己应该学会什么，但是我不能一辈子都带着现在这样的脾气，我一定要好好的努力的去改变，这样的我如何成就自己的理想呢？
有人说：“脾气这些都东西是一辈子的事情，很难改变的。”
如果真的不能改变的话，我要学会装，要学会忍，如果能一辈子忍的话，那样也是很不错的……
呵呵！
无论我走到哪里，无论做什么，无论发生什么样的事情，从现在起，我第一个要学会的就是如何不去伤害别人，如何不去冲动。也许自己说过很多次这样的话了，我都不相信自己一定有把握做到，看吧，让时间来判断吧……
要回家了，要会东北了，我又可以吃冷面了，呵呵！
变、变、变……
写下来，让自己记住吧，也算是警惕自己吧……
呵呵……
哪个更可靠！？
日记 [2007年05月31日]
你说我总是面带悲伤
呵呵
不要因为我流露出的忧愁而惊奇
也不要问我
我只会对你说些如此徒劳无益的话
如此徒劳无益
以至于我真的就象
快要死去一样大哭一场
我的眼泪
就象你祈祷时的念珠一样忧伤
与妈妈的电话
刚刚跟妈妈通完电话，妈妈说我今天心情好像挺好的，呵呵！
我告诉妈妈，其实我今天没什么好，昨天也没什么不好！记得以前妈妈说过的，以为每天跟我通电话总会还是比较了解我的，但是我却瞒着了太多事！或者经历了前一段的事，妈妈现在会觉得总该是了解我了，不过我把自己藏的更深了，在她面前！
从小我就不是个听话的孩子，也便习惯了瞒着大人做“坏事”；或者他们觉得我是个听话的孩子，但是我却只是一直伪装成一个听话的孩子而已！妈妈说，看我也不是个孝顺的孩子。想想自己或者真的是不孝顺的：每天像完成任务一样的通电话，说些有的没有的什么事！其实我一直只不过活在自己的开心和痛苦中！
曾经，有朋友问我为什么活。我说好好活着报答父母什么什么的！结果被教育了一通——说要为自己活着！可是，我们真的是为了自己活着的嘛！？我现在又是怎样的活呢！？至少我并没有觉得活得好！
自己还是那么邋遢
今天又丢了饭卡了，又补办一张，真是邋遢的自己，我对自己真的是无话可说了……
有时候真的很想埋怨自己的……
今天看电视的时候，有一个人说：“知道什么叫男人嘛？男人要多一个肩膀……”
时而在想自己现在的决定是不是一个男人的决定……
可能自己想的太多，很多事情都不知道自己应该怎么去做，怎么去做才是对的……
不想去伤害别人去做事情，很想去不伤害别人做个像样的人，但是总是做不好，不但别人没有开心，我自己也会很伤心、很难过……
自己的生活一塌糊涂，邋遢的自己，很多事情还是办得邋遢的很……
饭卡丢了能补一张，但是其他的呢？还能补嘛？
我不知道，一直在想，一直在琢磨，一直在寻找……
爱我的人会等我嘛？爱我的人会明白我的心嘛？？
邋遢的自己……
邋遢……