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当我想你的时候

当我想你的时候,你会不会也刚好正在想我……

世界上有这么刚好的事情出现吗?世界上有这么甜美的事情存在吗?

miss,这个是英文中想念的意思,也是错过,丢失的意思。错过了才会想,离开了才会想。不过还是喜欢中国的那些民间文学——面对面,我还是很想你。深刻的想念,深刻的爱才会有这样的想念。

当我在本子上无数次写下你的名字的时候,你会在做什么呢?会不会也在想我呢?如果放弃也是一种爱,那么我宁愿不去爱……

彼此的思念,彼此的关心,彼此的担心,彼此的……

如果真的像老人说的那样——打喷嚏是因为有人在惦念你,我想你早就因为喷嚏过多不能做任何的事情了。

依赖不是一种爱吗?依恋不是一种爱吗?为什么你总是让我去狠心的去忘记你,狠心的去放弃你?为什么让我去做那些痛苦的事情呢?爱,是什么呢?是一起勇敢的面对生活还是被生活的压力所拖垮呢?爱,其实是一种药,是一种能返老还童的药,爱能让两个人永远的长不大……

爱是一起走过那美丽的夕阳红……

爱是一种勇气,是一种一直牵着你的手走过风风雨雨的勇气……

爱,太多的解释,太多的含义,每个人都有着不同的感受,至少我的感觉就是我的爱在你那里……

不必怀疑太多,相信的就应该是自己的感觉,相信的就是自己的内心。爱,就是简简单单的,平平凡凡的,安安静静的,开开心心的,快快乐乐的,别人抢不走的,他人得不到的,属于我们俩的共同的生活……

虽然,我们总是要长大,但是爱还是要那么简单,那么单纯……

当我想你的时候,你会不会也刚好正在想我……

当我爱你的时候,你会不会也刚好也爱着我呢?

一个人高兴,一个人痛苦……

To my piggy
: Puppy just want to be the
choosen one in your life!
[有两个图片,但是已经失去链接了]

四年以来似乎一直是一个人狂欢,虽然没有太多的快乐和幸福,但是日子过的还是挺安逸的.逍遥,大概可以标准的概括4年的大学生活状态,没有压力,没有动力,既不昏昏噩噩也没有踌躇满志…
时光如梭, 一转眼,平静舒适波澜不惊的日子就要走到尽头了…

自己很清楚,漫长的人生中大学生活更像是一个长假,于是一直在默默的自我调节,回顾过去,展望未来,当毕业这人生的转折来临的时候,虽然在暗暗感叹:居然如此之快啊.
但是,确实已经没有丝毫的措手不及,发觉真的是成长了,居然可以把人生和前程安排的如此有条不紊,井井有条…

已经不在是孩子了,正如”大家”说的,父母健在朋友成群,社会中无形的压力如暗涌一般阵阵袭来…但是真的已经可以在这将要面临的前途面前做到镇定和坦然…

一个人高兴,一个人痛苦…
以前的日子似乎就是这样度过的,高兴和痛苦都是自己承受的,然而最近的日子,确是两个人的悲欢离合,一起高兴,一起痛苦,甚至是为了一个高兴的玩笑而莫名的痛苦,有点怕,感觉我自己的生活已经不能被自己所掌控…逃避?或是适应…
我不知道,这个决定也不是一个人就能够决定的了….

一个人高兴,一个人痛苦,到底高兴还是痛苦?
或许,一直是在痛并快乐着,也或许,一直是在痛苦与快乐的边缘挣扎,只差这最后的一步…
不管怎么样,依然很期待未来,变换莫测的未来,属于自己的未来…

[有一个图片也是失去链接了]

我想长大

因为爱,你选择留住我;
 
因为爱,你选择放开我;
 
而我呢?!留下,或者离开,到底是为什么!???
 
此刻,我肚子里的不知道哪块肌肉在抽搐着……没有泪水!
 
早就告诉自己要一个人走路,但是还是越来越依赖你了!
 
早就告诉自己要懂事不任性,但是还是越来越伤害你了!
 
我要什么时候才能长大????
 
或者你真的应该狠心地扔下我一人?
 
然后,我,学着长大,你,不再tired!
 
PS  本文章纯属虚构
请勿对号入座

淡淡的

本来日志嘛,一天一篇就够了,但是今天足以证明自己是多么的无聊了,好好的放纵了自己一天,不为别的,为了享受那淡淡的回忆和淡淡的明天。在blog上整整逛了一天,到现在还没有入睡的困意……

很多事情已经过去很久了,但是自己还是不能坦然的面对那过往的回忆,我不喜欢忘记,因为忘记基本上是除了失意不可能存在的事情,尤其是那些深刻的记忆,怎么又能忘记呢?忘记只是一种安慰自己的行为吧?所以我选择坦然面对,但是很多事情自己还是不敢去面对,偶尔地,时不时地自己的内心里会出现那些悲伤的回忆……

所以今天向自己申请了24小时的时间,当然,肯定要批准的了,呵呵……

晶莹的玻璃杯划过干枯的嘴唇,淡淡的清香,淡淡的回忆,在自己的心头荡漾……

凝视着那淡淡的清茶,思考着–如果茶和咖啡混合在一起会是什么滋味的呢?淡淡的清香,浓浓的香气,是淡胜于浓呢?还是浓胜于淡呢?

原来自己错了,谁也没有胜过谁,她们相互渗透了,相互溶解了。咖啡覆盖不了茶的清淡,清茶也不能掠夺咖啡的香浓……

只是闻着,用心品味着这特殊的饮品,没有喝下去的勇气,怕,怕它经不起味觉的考验。

偶然间,想起了刚刚才拜读过的席慕容的诗歌:

青 春 --之三
我爱 在今夜
回看那来时的山径
才发现 我们的日子已经
用另一种全然不同的方式
来过了又走了

曾经那样热烈地计划过的远景
那样细致精密地描好了的蓝图
曾经那样渴盼着它出现的青春
却始终
始终没有来临

回忆更加的涌上心头,回忆更加的撕碎自己的心灵,回忆,自己完全地活在了回忆中。现在的我只是一个强装笑脸的我,现在的我只是一个麻木的木乃伊?

闻着那淡淡的、浓浓的清浓咖啡茶,翻滚的内心平静了许多……

人生如这杯中物,有浓有淡,又何必强求呢?

重返自修室

终于,终于,我去学习啦!嘿嘿!
 
重新回到了那个熟悉的地方,回想起许多——
 
终于下了决心考研却还是很快当了逃兵的开水,从来都是坐得远远的李婷,对桌的参加司法考试的帅哥,隔壁的比自己还卖命的师妹,当然,还有偶尔从大学城跑来缠和的远航……那些曾经陪我走过那段本是乏味的日子的人!
 
而今,看着那些已经陌生了却同样认真学习的人,又一次感到了一种踏实。
 
晚上的效率不是太高,但也凑合着看下了单纯形法和整数规划。中间算数算到我想逃跑,可还是坚持下来了。虽说考试就在眼前,这个看法是根本不够的,但是做成这样我还是满足了。其实考试成绩已经不重要!满足的是,我又坐下看书了!
 
感谢昨晚逼我开了头的人!尽管不能用好成绩回报你啦!

瞎掰安全套

偶无聊,看书无心情,误入热点专题中,看见一个这样的问题:

引:“男人的心可以宽广的忍受妻子被强奸,却狭窄的容不下一个薄薄的安全套。 某年某月某日某地,一个女人在下夜班路上遭遇歹徒暴力,反抗无效,求救未果,侵害不可避免,女工央求歹徒使用了她自己随身携带的安全套。事发之后,女人的丈夫没有为妻子被强奸而歧视她,却因为无法接受妻子竟然随身携带安全套而最终提出了离婚……”传说中这是一个事实,可能吧?至少我还不知道是不是事实……

网上就疯狂的讨论起女人外出是不是需要准备安全套(为了强暴)的问题。虽然感觉这是一个根本就不值得讨论的问题,不过自己总是有一点自己的看法,随便瞎掰一下,算是对社会的关注,或者说是自己无聊的证据吧……

传说中,日本的强奸率是最低的,切不谈日本人怎么样,我们当下讨论的不应该是不是带安全套上班、或者说是如何被强奸更舒服些,而是要深深的思考如何的让这种犯罪率下降。让社会更加的安定起来……

前不久在网上看见一个男子被另一个男子鸡奸的事件,那是不是男人上班也要带上安全套或其他什么的呢?不能怕下雨就天天带着伞去上班,也不能怕地震就天天在大街上睡觉不是?要是这样的话,地震较多的国家或地区也是街道上床最多的国家了……

如果说“换偶”可以讨论一下话,还可以理解,毕竟接触了中国社会道德的底线,但这样是否带TT上班还需要讨论的话,真的是有点鸡肋了。其允许我假如一下,如果那个罪犯在强暴别人的时候不喜欢带TT,那怎么办?不能妥协怎么办?是反抗呢?还是请求他先去医院开个健康证明,然后明天约个地方在见呢?真是可笑……

至于带不带TT上班,那都是个人喜好问题了,如果女人喜欢带TT上班那就找个能接受的贝?这不是很简单的问题吗?何必要勉强不能接受的人去接受或者是勉强能接受的人去拒绝呢?人与人本来就有区别不是?

男人也好,女人也好,共同努力,打造安静,和谐的社会才是真……

家家夜不闭户,何来锁?

母亲

忘记了您的背影,忘记了您的辛酸,忘记了您的关怀。

一个人,多年在外的我,忘记了,在遥远的家乡还有您的牵挂。

一天,我漂泊到家,发现,您的面容苍老了许多,您的脊背弯了许多,您的皱纹多了许多,您思念的白发也多过了原本的黑发……

自私的我一个人享受着你的关怀,不知回报您,

但您,从无怨言,

您还是默默的祈祷,默默的祝福我在他乡一切顺利。

您从无所求,如果祝福也是一种所求的话,那么祝福我便是您唯一的所求。

妈妈,对您,不仅仅是一种思念,不仅仅是一种感谢……

忘却了您的我,忽然间感觉自己有种凄凉的感觉。

如果神真的可以保佑我们这些世间的人的话,

我只有唯一的祈求:希望您快乐,希望天下的母亲都快乐……