有时候真的很想埋怨自己的……

今天看电视的时候，有一个人说：“知道什么叫男人嘛？男人要多一个肩膀……”

时而在想自己现在的决定是不是一个男人的决定……

可能自己想的太多，很多事情都不知道自己应该怎么去做，怎么去做才是对的……

不想去伤害别人去做事情，很想去不伤害别人做个像样的人，但是总是做不好，不但别人没有开心，我自己也会很伤心、很难过……

自己的生活一塌糊涂，邋遢的自己，很多事情还是办得邋遢的很……

饭卡丢了能补一张，但是其他的呢？还能补嘛？

我不知道，一直在想，一直在琢磨，一直在寻找……

爱我的人会等我嘛？爱我的人会明白我的心嘛？？

邋遢的自己……

邋遢……

所以就提前把想做的事情做了，一直都想请hm吃饭的，感觉在以前我和她闹矛盾的时候，hm总会是我倾听的对象，所以今天就和她一起吃了一顿薄饭……只是希望感谢她，真的希望，还有想和一些人道个别就随时可以走了，这里没有留下什么，只是还有一件事情想去做，但是很多原因让我不能去做，呵呵，最主要的还是经济问题了……

可能留下点遗憾才是美丽的吧，那就留下点遗憾吧，虽然有人说会支持我的（在经济方面），只是我不能欠太多的债了……最近几天钱也是花的太多了，不到一个星期一千多块没有了……

本来就是穷的叮当响的书生，还要花那么多钱，哪里能受得了啊，呵呵！不过还好，自己还有钱去买火车票，这样就好，这样我就能回家了，呵呵……

最近几天一直都在以酒度日，满肚子的都是酒精，现在见到饭都有点想呕的感觉，但是想想，喝就喝点吧，又没有什么不是，过几天就好了……

喜欢这样的放纵自己，喜欢这样的让自己轻松几天……

有人和我说：“放纵的结果会是痛苦的，放纵是要承担后果的。”

但是我会说，我会承担一切，永远我都愿意享受放纵那一瞬间的美丽，那怕是需要承受莫大的痛苦——这就是我木卜……

希望去桂林，呵呵！不过还是在梦里去吧……

或者是做梦发财了，然后在拿着钱去桂林，呵呵，看看自己，没有睡觉呢，就先梦上了……

自己向来如此，白日梦居多……

真的想用心给这篇文章加上一个美丽的图片，但是没有找到，索性就随便找一张以前拍的照片。自己曾经很喜欢拍照，有一断时间总是会拿着相机到处乱拍。拍人喜欢拍大头的，拍花喜欢拍特写，喜欢那微小的美丽被放大的感觉，很多时候也喜欢拍出一种无限延伸的感觉……

忘记了是通向哪里的铁轨，忘记了是从哪里来的铁轨……总之我将会踏上一个无名的铁轨离开这里，带着一颗沾满补丁的心灵，离开这里，这个心灵还将继续打上无数的补丁……

明自己自己会受伤，但是还是会去那么做，明知道自己记得发生的一切，但是还是会去说自己忘记了，我都不知道现在的我是不是一个行尸走肉的我，明知道很多的事情不应该去做，但是自己的理智还是在告诉自己要去做……

离开了，会是一个很远的地方，象朋友和我说的那样：“爱，你不能让她孤寂的等待。”

我不知道自己是不是在给自己找一个为了事业放弃感情的借口，我不知道我是不是在给自己一个让自己舒心的谎言，不知道，很多时候我都不会想去想自己在做什么或是自己做了什么。失去了心的指引，感到了悲。非心的感觉令自己不知道后悔，不知道遗憾，不知道爱，不知道别人的感受，知道的只是无奈而已……

祈求的目光没有让我的决心软下来，失望的目光没有让自己心灵战胜自己的理智……

伤害继续着，痛苦延续着……

离开了，即使我学会了爱护，学会不去伤害，那又能怎么样呢？悲伤时我不会在陪在她的身边，痛苦时我也不能帮她分担，快乐时也不能一起分享，那怕是电话上言语的分担或分享都很难，那我还死死的守着那份自私的爱做什么呢？希望她的鼓励，希望她的安慰，希望她的支持，但是我又能给她带来什么呢？寂寞的等待？孤独的痛苦？

离开吧，带着我的心离开吧，离开吧，不带走一片云彩的离开……

由于我给别人带来的痛苦都给我吧，因为我的心已经不会在痛苦了……

离开吧，不回头……