我说过了，我要禁止一段时间的QQ，很久以前就想停止聊天了，以前我总是隐身的上QQ，不希望别人找到我，本来自己是很喜欢和别人聊天的，寂寞或者是别的原因吧，但是当和她在一起以后我就很少在QQ上和别人聊天了，大部分是和她的聊天……
每当分手的时候，我的QQ总是在线的，希望她能看见我在线和我说句话，那怕只是简单的一句话，但是很多的时候她都令我失望。现在我决定禁用我的QQ，至少是一段的时间禁用吧……
禁用不是为了忘记她，而是因为我应该学会怎么样真正的挽回，怎么样做好自己的事业然后在做好自己的爱情。分开这么久了，但是现在还是不能坦然的放弃她。时间令我更加的思念，时间令我更加的坚定，坚定的让我认为她就是我将来要娶的人，她就是和我走完一辈子的人。不知道自己信命还是不信命，曾经有一个先生（算命的还是尊称为先生吧，呵呵）和我说过：“30岁之前你的感情总是不能长久的，结婚还要离，恋爱还要分手。”不过我自己还是不相信那些胡言乱语，我相信自己的内心。自己曾经为了能让她恨我，能让自己恨自己做了许多知白守黑的事情，做了些令她暴跳如雷的事情。
几天来，自己一个人窝在宿舍里面，看着电影，躺着，卧着，回忆着自己的过去，我明白了许多，我了解了许多，我一直在问自己——何必呢？终于找到了自己的答案——应该坚持下去。即使没有结果又怎么样？即使没有未来又怎么样？至少我在按照自己的心做事情，至少我不会悔过什么，至少我不会遗憾什么。我现在能做的就是坚定自己的信念，做好自己应该做的事情，做好现在手头的事情……
不去妄想和她能永远在一起，不去狂想她能是我的妻子，不去幻想以后和她一起的生活。但是我一定要有一个信念，一定要有个目标，一定要明白我的事业是什么。自己有些事情一直想不同，她说我上进不我进取，说我没有钱，说我没有能力，所以分手了。我明白女人的现实，我明白社会的现实，我明白世界的现实。但是她为什么现在找的男友也不是那么强呢？现实是什么？她说她愿意等，等待能去应对现实，她愿意赌，我不知道她在想什么。信任吧，或许吧。人总是要走一些路的，不是每一条路都有近路的……
无论她将来和谁在一起，现在和谁在一起，我都会努力争取她的，我这几天躺在宿舍里面是不能白躺的，我明白了自己的内心，我不能放弃……
她怎么选择我不管，她怎么选择我不在乎，但是我的选择就是不放弃，我的选择就是按照自己的心做事……
等待……
坚定……
坚持……
很多的回忆并不是在这个地铁站出口处，很多，很多的回忆都在校园里面，“君悦”里面，在“君悦”开始，但是这个地铁站也有些不想忘记的回忆，也不知道是为什么。这个地铁站是去年12月才开通的，短短的几个月也留下了许多的回忆，可能是自己想回忆吧，可能是自己不想忘记吧。
这个出口就在我们学校的西门，离她们宿舍很近的，记得我家教的时候，不喜欢坐公车回学校，总是搭地铁回学校的，虽然到了学校都晚上10：00多了，但是还是很希望和她能见上那短短的一面……
曾记得，一次家教回来的时候，在天河城给她买了两个糕点，把她给乐坏了，在中心花园的草地上，她真是吃的不亦乐乎。看着她那个样子，真的希望天天给她都买糕点，不过她说太贵了，所以就不要了。还曾记得，一次家长给了我一包的糖果，回来后，在送我会宿舍的路上，我给她揣的满兜都是那些糖果，像小孩子一样，呵呵的笑，真是好玩，虽然我是一个不喜欢小孩的人，但是看见她像小孩子一样，还是蛮可爱的，那是真是希望就和她过上那些平静的生活，放弃我自己的那些理想，做个一般人就好了……
生活其实那么简单，快乐真是就更是简单了，只要是找对了人，哪怕是一点点也是那么的快乐……
不知道是回忆里面我掺杂了快乐，还是事实就是那么快乐……
当然也有不快乐的事情发生啊，几个有一次我说让她在西门等我，谁知道她晚了很多，本想着踏上电梯就看见她的身影，谁知道，出了出口我还是那么孤单，我是一个表情写在脸上的人，所以就气了，所以那天晚上都不高兴了……不过我还是要道歉不是？呵呵！
快乐着，忧伤着……
现在我的就是那样的不能自拔……
校园里面每一处都有着欢乐与喜悦的回忆，课室楼里面有疯狂，有甜蜜，有宁静，有书声，有约定，有誓言，有着许许多多令人美好的回忆……
当然也有呐喊，有吵骂，有拉扯，有哭泣，有安慰，有争吵，有许许多多心酸的回忆……
记得有一次在三楼上“计量经济学”的课，下课后她拉着我一起爬楼梯，爬到了西边楼的最顶层，在那里拥抱接吻一会后在跑下来，很好玩，别人可以说那不是浪漫，但是至少我会认为那样是一种激情……
这里面，有着许多不语人言的回忆，有着许多只有在自己内心的回忆，有着许多宁静并带有激情的回忆……
周六她总是在十楼上辅修，我也偶尔会在九楼等待着她的下课。永远也忘记不了2005年12月3日那天发生的事情，虽然并不是每个细节都能记住，但是很多事情到现在还是历历在目。只能是一个人自己回忆，只能是默默的安静的回忆着那快乐并且第一次令我后悔的回忆……
在教师休息室里面，一起聊过天，一起谈过话，一起……
争吵的时候，吵架的时候，我们总是去十一楼那里，在那里，两个人静静的聊着，静静的想着，静静的坐着，静静的回忆着。
学习，说笑，谈天，拥抱，接吻，在这个我们学校里面唯一的课室里面，有着那么多美丽的回忆，也有着那么多伤感的回忆……
天是蓝的，草是绿的，回忆是永远的……
）不过，越看那个“自己”，越觉得假！昨夜上床睡觉，忽觉耳痛，耳痒，心想明天一定要去看医生，我这个人就是懒，对于看医生更是懒的要命，不喜欢医院里面我味道，令人作呕……
今天正好宿舍的几个同学也是要去看医生，要不是他们我其实也就忍过了，索性那就一起去了，耳朵实在是难受，不知是耳痛带来了心痛，还是心痛带来了耳痛，反正就是浑身都不是很舒服……
一起到了医院，挂号，这些就不说什么了。
当我走进耳鼻喉科的时候医生就问：“哪里不舒服？”
我很爽快的就说：“耳朵痛痒。”
“抠的吧？”医生顺嘴问道。
“没有……就是又痛又痒的。”我回答到。
也不知道医生用的那个镜子叫什么，反正看过以后就说：“抠的……？”
“不是我自己抠的，别人抠的吧。”
“女友抠的？”医生笑着问道，看来是有很多去那里看病是女友抠的，医生很了解啊。
“不是，哪里能是啊。”我辩解到，其实也不是辩解，确实不是，是分手以后她有了新的男友了才发生这样的事情的，我的心有点痛了，有点迷茫了……
其实自己也想回答医生是啊，但是确实不是嘛。回忆又浮在了眼前，有点不舒服，不能说啊，心痛的感觉自己知道就好，好男儿应该学会“打掉半颗牙往肚子里咽啊”，学会坚强，学会寂寞啊……
其实自己应该感谢她对我做的一切，我应该感谢她让我学会了什么叫痛，不经历痛的感觉怎么能经受世间的考研呢？自己很想找到一个女人来代替她，但是我不能，我也不想，我想好好的让自己痛一次，痛的爽快，痛得彻底，以后学会更加的放荡就好了，不去爱，只去做……
不在爱，只去做……