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放荡的一刹那,得到了什么?

无论是她还是他,当我们、你们、他们放荡的一刹那,得到了什么?性的发泄?爱的呻吟?抑或是肉体的享受……

前不久看见一则新闻,广州某高校女大学生的“包养协议”,看见以后感觉很可笑,那样的协议能生效吗?那样的协议有作用吗?可能就像我让别人和我签的那个合同一样,根本就是一种无稽之谈,没有作用的合同。可能只是一种心里安慰吧……

大学生被包养其实早已经不是什么新闻了,很早的时候(还在高中的时候)就听说过,后来来到大学,听人家说我们学校也有很多被包养的。可能都见怪不怪了吧,社会就是这样的,只是,我一直都想知道的就是当放纵的那一刹那,得到了什么?

得到了金钱的满足,得到了虚荣的满足,得到了性的满足,可能还有别的什么的满足吧……

在宿舍聊天的时候,有人问,如果有个女的愿意包养你,你会愿意吗?我思考了一下,调侃地回答着:第一,这种可能性基本为零。如果真的发生了,那就要看那个女人是不是有什么疾病,还有年龄了,样貌了,如果上述条件还都可以的话,而且价钱合理,我想我愿意。心想“那是在找老婆,而且还给钱的老,想的到美。”哈哈……一片笑声(在自己的心里)……
想想如果真的那样,我的放荡又得到了什么呢(当然是没有被包养了)?

记得在一篇BBS上看见,有一个老外说:“中国的女大学生是最便宜、最干净的妓女。”想想心酸啊,怎么能有这样的评价呢?素质,这就是大学生应有的素质吗?不要说美国、欧洲怎么样?那些是生活在不同社会的、国家的人。学历越高可能也就越会放荡自己,收入越高可能也就越会放荡自己……

爱变质了,性开放了,放荡已不再是贬义词了,社会变了,人变了。

何为性?何为爱?

面对着标题不知道如何下笔,不知道自己应该敲击那个字母。那肯定有人要问了,那你为什么还要写这个标题呢?其实说说也好,算是些字吧。最近无聊就在BBS和blog上乱逛,看见的满天地的都是关于这些的话题。有句话说的好——饱则思淫欲。社会进步了,经济发展了,小康了,富裕了,没有什么事情了,整个社会都无聊了,那就只好说说男人,说说女人了。这不,我写这篇文章的时候,也是酒足饭饱了,哈哈……

在一篇BBS上看见,一个女人说,她第一次一夜情,但是那个男人的jj很小(还不及她男友的一半的大),而且做了几下就射了。这样的第一次使她恐惧或者说是厌恶了一夜情。其实一直不能理解的就是,什么才是性呢?难道就是将阴茎插入阴道吗?就是高潮就喊吗?换妻,3p这样的算是什么样的性呢?嫖妓算是性吗?手淫算是性吗?热吻算性吗?佛教有一句话——色即是空,空即是色。似乎对色的解释很多,贪念,欲望,淫欲这些都是色。那么性呢?

什么又是爱呢?如果没有性的爱又能维持多久呢?曾经听说过“柏拉图式”的爱情,也就是无性爱情吧,如果我没有记错的话。爱是为了什么呢?为了病的时候有人照顾你,为了伤心的时候有人安慰你,为了开心时有人和你分享,为了寂寞时有人陪伴。可能是这些吧,这就是爱吗?有这样一句话——问世间情为何物,直教生死相许,可能含蓄了点吧。莎士比亚曾经说过:爱情不过是一种疯病。看来爱情是很多人说不明的事情,是每个人有每个人的观点和看法。

搞不明白爱和性的人一直却在追求着,真是不明白,社会的性曲张,社会的发展带来的就是这些吗?想想西部的人,非洲的人,我们幸福着,我们应该做的就是好好的想着如何地去帮助那些人,在这里大谈性啊爱啊的人(包括我)都是写无聊的,都是些寻求自我的人,最后还是迷失了……

我迷失了自己……

宿舍在一起的时候,也总是谈起这些事情,就像刚才一样.A:你共享,我拉,你的机好。B:木卜机机好嘛。我只好应付喽,说:那必须了。同乐。宿舍晚上睡不着的时候也会谈论一下将来,爱情,和性。当有人问我:你以后会嫖妓吗?会一夜情吗?我当时就回答,说:在我还没有结婚前,如果安全的话我可能会这些的。但是当我结婚了,我想我应该会安稳下来了,乘着自己年轻可能会放荡一些。

有时在宿舍也会讨论将来要不要孩子的问题,很多人和我的观点都不同,我是一个喜欢二人生活或者一个人生活的人,不喜欢孩子,可以说讨厌小孩子。他们就会说,当你在过几年就会希望有孩子了,可能吧。如果自己有几个固定的性伙伴,我想我可以一辈子不结婚的,毕竟性是人的基础的需求。讨厌那些柴米油盐酱醋茶的生活,喜欢激情……

我是不是与众不同呢?

奔跑

心渐渐的静下了,一直在写一些过往的回忆,本以为自己不能坚持下去,不过现在看来还能坚持下去,面对着那些过往的回忆不但没有悲伤,反而更加的舒心了起来。无论过去快乐还是悲伤的,都是美丽的回忆,都是生命的烙印。想着自己那些疯狂的回忆,幸福了许多。不由得想起了beyond的歌曲——曾经拥有。有过,快乐过,想着那激情的岁月,露出了开心的笑容……

虽然不知道爱是什么,虽然不知道自己是否曾经拥有过爱,但是曾经有那么一个女孩子给我带来了无限的欢乐和无限的激情。自己又何必祈求太多呢?奢望少了,幸福多了。珍惜那曾经拥有的快乐,珍惜此刻这份宁静的温馨……

心放开了许多,一个人想着去跑步,一跑才知道自己的颓废带来了体力的下降,而且是急速的下降,从东十九跑到高教村就开始喘了,走着,享受着那片刻的宁静。从幼儿园跑到西区体育场又不得已停了下来,累,腿左晃右晃的。在体育场又跑了一圈半,这才算是结束我今天的跑步计划,自己的身体实在是太弱了,真的应该好好锻炼一下了。自己的心里也变得弱了,也应该锻炼一下了。学着一气跑完自己的全程,坚持往往就是胜利的基础……

前不久禁用了QQ(半个月前吧),这几天还没有完全的习惯,鼠标有时候还在满屏幕的寻找着那本来没有安装的QQ,寻找了一下,自己笑了,笑自己傻,还是笑自己蠢呢?呵呵!不过还是告诉自己要坚持下去,直到有一天我不再去寻找的时候,我才能去考虑重新安装QQ的……

也告诉自己,直到有一天我不再去想她的时候,我才能寻找自己的另一段感情,我不能让自己的下一段感情是这一段的继续,我渴望幸福,我渴望爱情,所以我要做好自己然后再去寻找那属于我的爱情……

不知道自己的跑步能坚持多久,不知道自己的毅力有多么的持久,但是一定要告诉自己要坚持下去……

下一步的行动就是要学着戒烟,学着少喝酒,学着坚持自己的路……

最近的寂寞,宁静,压力让自己明白了许多……

大概明白了幸福,大概明白了爱情,大概明白了未曾有个的婚姻,大概明白了人生中什么是重要的……

失去了玫瑰,可能还有百合相伴……

桌球

在宿舍颓废了一段时间,自己已经变成了另外了一个人,伤心、颓废、梦话、香烟、美酒、寂寞、寡言、冷淡。论文都到了不写不行的地步了,可自己还是一个劲的拖着,看着那些西部开发的资料就头痛心烦,不知从何下手,不知如何编排观点的顺序。

在宿舍闷久了,今天忽然想出去走走,叫上朋友,他们可是有求必应的朋友,知道心烦,那就一起出去吃饭,然后去台球。聊着天,什么都聊,什么都吹。比如druhen的“麻雀理工大学(其实是麻省理工大学,只是他当时记错了)”被我挂在了嘴边。还有我的那句经典语录——堂堂五尺(和无耻同音)男儿(本人个子矮)——也被他挂在了嘴边,谈着,笑着。

我们三个人,怎么玩台球呢?以前的经历告诉我们和ad,不能和druhen按谁输谁下去的方法玩球,那样我们这两个低手打球的就会就会少很多的,更不能玩斯诺克。最后听取了druhen的方法,用抽扑克的方法来打球,互相不知道谁打那个球,一个人五个球,玩起来还算是公平吧!呵呵!

每次我都是最烂的了,而今天小胜3局,呵呵!兴奋的不得了。

打球有打球的规则,人生有人生的规则,自己又何必想太多呢?按照规则办事,以后学着不去伤害别人,学着做好自己,学着冷静,理智,用心的做自己想做的事情。虽然我打出的是白球,但是进去的应该是色球,当你进了白球——那便是违规了。击中的未必是你想要得到的,生活也便是如此吧!呵呵!

自己不爱好什么体育活动,如果桌球算是体育活动的话,还算是喜欢,能打几下,别的就完了!在聊天的时候,自己就说很想去迪吧逛一下,以前没有去过,不知道以后有没有机会去的。自己就一个什么都想尝试的人,尝试一下人间的味道——酸甜苦辣咸。

不知道这种朋友的惬意还能持续多久,珍惜现在拥有的朋友,恋人和所有的一切。享受这一时刻的美丽,现在才是人活着的精彩,明天只不过是幻想和希望而已。

看看,玩个桌球还能罗嗦这么多,唉,真是老了,话也多了,三八了!呵呵!

失落梦话

中午和druhen一起吃饭的时候,他问:“木卜,你最近压力是不是很大啊?每天晚上都说梦话。”

“不会吧?我都说什么呢?”

“假如你十二点睡觉,一点不到就开始说梦话了。说什么都忘记了,有一次你说‘啊,不要。’”

“我该不会是被强暴了吧?还喊不要呢!哈哈!”

可能是最近感觉到自己很失落吧,可能是最近的事情真的很让人心烦吧。可能是过去的事情让我不能放下什么吧,可能是自己就是一个爱说梦话的人吧,可能……那些都是可能,但是自己为什么说梦话呢?想想也是,天天躺在那小小的空间里,除了吃饭的时间能走出宿舍以外,哪里还会下楼溜达啊。小小的空间令自己更加的迷失了,小小的空间让自己更加的失落了,对,就是可以用失落来形容自己说梦话的愿意吧。

不知道为什么失落,一种心未静的感觉,一种痛苦但又自由的感觉,犹如那断线的风筝,犹如那离水的鱼儿。在一片不属于自己的天空下行走着。

希望的落空,理想的飘渺,愿望的遗失……

‘只因你看惯我的泪痕
对你再不震撼  看见了都不痛心’

一整天不断地在耳边响起,不知道为什么不会去换歌曲,自从那次的单曲循环后,就总是会出现一天只听一首歌的习惯,麻木了,听了都没有感觉了……

静静的天空留下了我的脚步……

学会

其实也不知道自己应该学会什么,总之不应该是学会像现在这个样子的,颓废的过头,寂寞的过头,孤独的过头……

什么都过了头,我应该好好的学会一种方式解脱自己那些不能不去想的回忆,沉迷在回忆中的我。自己做过的事情不能去后悔什么。我做到了我想要的结果,我做到了我渴望的结果,那又何必因为失去什么而痛心呢?失去的便是你不应该有的,失去的便你的身外之物。能做的才是现在最主要的事情,迷茫只是给自己颓废一种无言的解脱。

学着大气,学着祝福,学着失去,学着孤单,学着做好好的人。迷茫的自己又何必忙着去做那些本来迷茫的事情呢?

逝去的已经不在,过去的已经不能重复。爱是什么?只不过是虚无缥缈的,只不过是一直都让人摸不到讲不明的东西,何必为了这样一个飘渺的事物缠绕着自己呢?输了又如何,赢了又如何?人生本来就是一场无情的游戏,有输有赢。输了爱,却得到了自由,输了自由,却得到了爱情。到底哪个是输哪个是赢呢?那便要看自己怎么去看待了……

邓丽君 – 忘记他
忘记他
等于忘记了一切
等于将方和向抛掉
遗失了自己
忘记他
等于忘记了欢喜
等于将心灵也锁住
同苦痛在一起
从来只有他
可以令我欣赏自己
更能让我去用爱
将一切平凡事
变得美丽
忘记他
怎么忘记得起
铭心刻骨来永久记住
从此永无尽期
……
忘记他
等于忘记了欢喜
等于将心灵也锁住
同苦痛在一起
从来只有他
可以令我欣赏自己
更能让我去用爱
将一切平凡事
变得美丽
忘记他
怎么忘记得起
铭心刻骨来永久记住
从此永无尽期

忘记她……谢谢未竟的夢的介绍……

禁QQ

我说过了,我要禁止一段时间的QQ,很久以前就想停止聊天了,以前我总是隐身的上QQ,不希望别人找到我,本来自己是很喜欢和别人聊天的,寂寞或者是别的原因吧,但是当和她在一起以后我就很少在QQ上和别人聊天了,大部分是和她的聊天……

每当分手的时候,我的QQ总是在线的,希望她能看见我在线和我说句话,那怕只是简单的一句话,但是很多的时候她都令我失望。现在我决定禁用我的QQ,至少是一段的时间禁用吧……

禁用不是为了忘记她,而是因为我应该学会怎么样真正的挽回,怎么样做好自己的事业然后在做好自己的爱情。分开这么久了,但是现在还是不能坦然的放弃她。时间令我更加的思念,时间令我更加的坚定,坚定的让我认为她就是我将来要娶的人,她就是和我走完一辈子的人。不知道自己信命还是不信命,曾经有一个先生(算命的还是尊称为先生吧,呵呵)和我说过:“30岁之前你的感情总是不能长久的,结婚还要离,恋爱还要分手。”不过我自己还是不相信那些胡言乱语,我相信自己的内心。自己曾经为了能让她恨我,能让自己恨自己做了许多知白守黑的事情,做了些令她暴跳如雷的事情。

几天来,自己一个人窝在宿舍里面,看着电影,躺着,卧着,回忆着自己的过去,我明白了许多,我了解了许多,我一直在问自己——何必呢?终于找到了自己的答案——应该坚持下去。即使没有结果又怎么样?即使没有未来又怎么样?至少我在按照自己的心做事情,至少我不会悔过什么,至少我不会遗憾什么。我现在能做的就是坚定自己的信念,做好自己应该做的事情,做好现在手头的事情……

不去妄想和她能永远在一起,不去狂想她能是我的妻子,不去幻想以后和她一起的生活。但是我一定要有一个信念,一定要有个目标,一定要明白我的事业是什么。自己有些事情一直想不同,她说我上进不我进取,说我没有钱,说我没有能力,所以分手了。我明白女人的现实,我明白社会的现实,我明白世界的现实。但是她为什么现在找的男友也不是那么强呢?现实是什么?她说她愿意等,等待能去应对现实,她愿意赌,我不知道她在想什么。信任吧,或许吧。人总是要走一些路的,不是每一条路都有近路的……

无论她将来和谁在一起,现在和谁在一起,我都会努力争取她的,我这几天躺在宿舍里面是不能白躺的,我明白了自己的内心,我不能放弃……

她怎么选择我不管,她怎么选择我不在乎,但是我的选择就是不放弃,我的选择就是按照自己的心做事……

等待……

坚定……

坚持……

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