可能是无聊吧，传上一张自己的照片，这个照片是在韶关的丹霞山时拍摄的，具体为什么会把自己的照片传上来，其实自己也不知道，虽然摄影的技术不是很好，相机也不是很好，不过我还是喜欢那眺望的感觉，舒服很多，心情快乐许多……
忽然间，感觉自己的生活很可笑，因为自己根本就不知道自己在做什么，在人生这偌大的舞台上，我一直执著扮演的原来是一个小丑的角色，一直渴望的追求的原来就是一个小丑……
过去，现在一直都是一个小丑的角色。我渴望自己是一个流氓，是一个能玩弄人的感情的人，但是我不知道，就象同学说的那样，《功夫》那个片子一直体现的就是一个相当流氓当不成的人，可能人的一辈子是注定的吧……小人做不成君子，君子变不成小人，而我，小丑永远不能变成流氓吧。
我不应该痛苦，不应该寂寞……
是我的永远都不能离开我，不是我的，哪怕现在暂时的留住，以后，在不久的将来还是会失去……可遇不可求的东西永远都让它顺其自然吧，不去想，不去做，不去回忆，不去假想。逃避也好，面对也好，最终都逃不过命运的安排……
路边的枯树，森林的绿叶，飞舞的蝴蝶，奔跑的野豹，它们都在寻找自己的命运……
我已经习惯了失眠，失眠对于我来说和吃饭没有什么两样……
昨夜彻夜未眠，想开机上网，想想算了，上网只能是更加的失眠。
现在只是有困的感觉，但是床就像兴奋剂一样，一躺到上面，困、累的感觉就全然不在。
迷茫中的自己总是在寻找着，回首，发现自己寻找的原来就在自己的身上，类似骑驴找驴的形象。
我本该快乐的，我本该是一个躺下就睡，起来就吃的健康的小伙子。
但是，我不是，我的心里总是有些不能令人入睡的事情在游荡，总是在自己还没有入睡的时候就做起了不能入睡的梦……
失眠的梦是美丽的，失眠的梦是渴望的……
失眠的梦里不存在寂寞，失眠的梦里不拥有孤独，失眠的梦里脱离了现实。失眠的梦里，是追求的……
实施的梦是理想，拥有的梦是现实，失去的梦是曾经拥有。
很多时候，自己总找不到一种可以令自己的灵魂有种寄托的事情，我是一个即兴的人，想什么就做什么了，没有持久的耐力……
很多时候，想做，但是又很难做到……
我以后真的应该对自己说过的话负责了，言必行了……改变一下自己，去掉那些自己认为不是很好的习惯，人是需要经历一些事情才能成长的，这次的分手可能是我人生当中的一场暴风雨吧，我不能被暴风雨吹倒，我应该顽强的站起来，我需要站起来，理智冷静的站起来……
朋友赠我一句话－－计划未来，把握现在。
是啊，我应该为自己的未来着想一下了，其实我这个假期一直在想，我病了，卧床几天，我似乎见到了阎王，和他把酒言欢，我变了，我也应该变了，我要彻底的改变自己的灵魂……本来我打算出国，我根本就没有想过家里的财力是否能承受自己的行为（虽然妈妈说她支持我的一切决定，叫我不用考虑太多钱的问题），我太自私了，太任性了，我就知道自己想逃避这一切悲伤的回忆，想一个人寂寞的生活一下，想到一个地方，当我用我的母语自言自语的时，没有人能听得懂，想寂寞……但是现在，我应该理智的决定点什么了－－我不能逃避，我应该面对这暴风雨，为了不让妈妈的负担太重我要再次的考研（应该是再次吧，不过也可说是第一次，因为这次我基本上没有努力过。），我还要报考我今年报考的学校，我要努力的去面对她，面对我自己所有的一切－我的错误，我的感情，我的弱点，我的优点，我的……
剩下的应该就是努力了，我要学会坚持，虽然希望在我失望、坚持不下去的时候，她能在我的身边给我打气，虽然我知道这些都是梦想，但是哪怕我真的是一个人了，我也要努力的走完我打算的路……
我应该把握现在，把握现在才能美好的延续到未来……
对于她，我要争取，尽我最大的努力，去争取，我爱她（虽然她说我们以前那不是爱，是依恋），我有过分手的经历，但是我从来没有这样的痛苦过，从来没有因为分手和自责而卧床。失去她的感觉比自己失去生命的感觉还要痛苦……
“女人嘛，不要太去在乎了……”当朋友失恋的时候我会安慰到。
现在的我才知道什么是失去爱的感觉－－空荡的心，无魂的体。
她太美了，至少在我的母语里我还找不到一个能形容她的词语，她是我心中的她……
理智地去把握，真诚地去认错，冷静地去挽回……
这应该是我现在应该做的事情……
找一种寄托，找一种灵魂，找一种永远属于自己的东西－－冷静、理智和坦诚。
冷静地把握现在，理智地计划未来，坦诚地面对自己……
可能這次的愛真的不能在挽回什么了……
失去的太多，錯的太多，沖動的太多，太多太多……
我難過，我悲傷，我痛恨，我無奈……
奈何上天給我一副完整的身軀，卻在我的靈魂上加了件沖動的皮襖？
假期，刪除了她ｑｑ上的好友，假期我給她媽媽打了電話，假期我無端的沖動發瘋……
假期，難過的假期，沖動的假期，無恥的假期……
愛變成了依戀，情變成了無聲的批判……
無語，無語……
信任已完全的不在……
坐在電脑前等待著她的上線，但是帶來的只是我一個人的獨白……
電波傳遞的是不理智的信號，電波傳遞的是更傷心的夜晚。
夜靜了，思緒卻活躍了，我不能停止，不能停止對她的想念，而想念帶來的卻是對她的傷害。
追求幸福的我，得到的卻是心煩意亂……
追求愛情的我，得到的只是愛的痛恨……
等待，等待，等待她的原諒，等待她的信任……
河水不能倒流，時光不能逆轉，我能做些什么呢？
努力做好自己的未來？努力做好下一次愛的準備？
不，我不能，對她的感覺超出了我的想像。
努力忘卻自己，努力麻木自己，還是努力爭取自己呢？
我不能忘記她取笑我的樣子，我不能忘記他受委屈的樣子。
我不能忘記原來五元的大排檔比山珍海味還要香甜的回憶。
我不能忘記火車站雨中親吻的鏡頭。
我不能忘記她是一個說吃飽了還能再吃兩個蛋撻的小饞貓。
我不能忘記和她一起在校園里一起重新為圍巾套線的經過。
我不能忘記她是一個拿了一箱牛奶還能在拎很多東西的女壯人。
我不能忘記和她才能一起用跑調的音樂唱氲那榫啊?lt;/p>
我不能忘記在海珠區迷路了還互相埋怨的趣事。
總之，我不能忘記所有的一切……
因為我愛她……